...Chut...

Le dilemne pour aller chez Océane c'est le moyen de transport. Moi j'habite en bas de la rue St Maur, et elle tout en haut. Et on est des sales flemmardes. Mais je vous jure que c'est long à remonter une rue....Ca fait au moins..pfiou...15/20 minutes de marche...oui mais bon, certes..Mais quand même aller tout droit c'est stressant, et puis en métro y'a un changement à faire, non, franchement ce n'est pas vivable.
Tout ça pour dire que du coup ma soirée a commencé en taxi et a fini deux jours plus tard dans le RER A.
J'explique.

J'ignore pourquoi (ben parce qu'on est les messies bordel de cul!), mais les soirées qu'Océane et moi passons ensemble sont toujours très particulières! On a JAMAIS le temps de se faire chier.
J'entre dans la partie 118218 j'te raconte ma vie.


Une fois arrivée chez la belle, le temps d'une clope et on repart : "Ca te dit d'aller dans le cabinet de mon beau-père, j'ai les clefs :D" (avec les yeux qui pétillent vous voyez le style?). Donc hop on se lance, on arrive au cabinet dentaire, et là y'a tellement de choses à faire. Déjà elle me montre tous les instruments de torture, l'odeur familière qui fout la nausée. Bref skouattage de siège-lieu-de-torture, sors les briquets, les paquets, el cenicero, et...t'inquiètes pas j'ai amené le martini. On se la fait tranquille ce soir. Radio bien fort, télé en salle d'attente, descente de coca pour elle, de bianco pour moi, "merde on a bientôt plus de clopes".
On blablate, elle est pendue au téléphone avec monsieur "craquounet", moi c'est "mon ami de Los Angeles" (hm i'm loving it) qui m'harcèle sans comprendre qu'au 100ème "I dont heaaaar yaaaaa (8) " faut arrêter de m'appeler.

Puis nous remontons chez elle pour je ne sais quelle raison spécieuse. Je ne me souviens plus de ce que l'on fait (mon cerveau a douillé ces 3 derniers jours) mais vers les 2h30 on se couche, enfin, on tente. Ca commence par se faire une playlist. Comme toujours on se met du Bénabar, de l'Aldebert, et d'autres petites choses telles qu'un moche Led Zep, un simple Plan, du nickelback, camille bazbaz, camille, etc etc...
Donc on se met au lit, on parle, on chante (très très faux :" il faut souffrir pour êtreuh booooooooooooooooo"), et là :|
Tadadam.
On se met en mode paranoi.
Océ: "Putain j'vois des ombres qui bougent là contre la porte!!!!!"
Myself: " Merde mais j'lavais éteinte cette lumière taleur :s !!!"
en choeur "Quest-ce qu'on fait?????????? CHE PAAAAAA"

Bref deux hystéros complètement flippées! Finalement comme je suis une warrior, je me lance, je vais tout vérifier, les portes, les placards, TOUT. Rien. On est rassurées.
On retente de dormir. Et là, pof, on entends des bruits chelous dans la baraque.
Re- flippage plus angoissé encore. "Mais jlavais fermé cette porte!!!!!!"
Donc là on est immobilisées, on peut plus rien faire, on crit, on se gueule dessus "mais bouge toi!!tu viens avec moi!!! on va regarder!! jy vais pas tt seule :'( :'( :'( " .

Imaginez-vous le tableau. Après moultes turbulences internes et hurlements, voici le tableau :
Nos têtes de moches, moi brandissant un grand couteau de cuisine, elle habillée d'une couette et brandissant un fer à repasser ("Joyeux Noel Félix!" dsl pour la référence), avançant moi devant elle derrière pour me couvrir dans les pièces de l'appartement...Enfin "avançant"...marchant au ralenti plutôt, dans un état de grand stress et de susceptibilité palpable.
Finalement : nada. Ya personne, non aucun psychopathe n'est venu pour nous tuer. On a eu beau se faire des frayeurs et des scénarios de ouf "j'ai pas fermé la porte à clef, ben va le faire, naaaaan jai peur" etcetc, y'a rien.
Mais on est toujours en état de stress. Donc on se dit, faut faire venir quelqu'un : appelons pizza hut!
Sauf que là, il est 4h45....Donc c'est parti pour 1h/1h30 de téléphonage aux renseignements, jusqu'à ce que le 118218 finisse par nous dire "Bon arrêtez d'appeler maintenant on a pas le renseignement que vous désirez! Ca fait 5 fois que vous tombez sur moi, et pas que sur moi!!!!!!!".
Je comprends pas, on est à Paris, capitale mondiale, et y'a rien d'ouvert 24/24 qui livre à domicile????
On s'est alors finalement finies au nuggets fromage et autres pommes de terre bizarres.

Puis nous sommes retournées au cabinet(vous trouvez le temps long hein!), on a joué aux psys, qu des barres "Néanmoins, certes oui..." Océane confirmera que j'ai tout saisi des psychologues lol. Et elle des malades mentaux :)
Tout ça pour finir par déplier le canapé, commencer à matter Closer, et s'endormi vers 7-8h. Mais très mal dormi: trop chaud. Du coup après des heures de j'arrive-pas-à-dormir-je-me-retourne-dans-tous-les-sens, je me lève à 11h30 or something. Je trainasse je matte le film, je vais chercher des clopes. Océ se lève deux heures après, on et tellement pas fraîches...Puis on range tout, on rentre chez elle, on range tout, on glandasse, on fait des courses et nous faisons passer pour des américaines pour aller à la caisse la plus rapide façon fraude.
18h30 je la quitte, le temps de rentrer chez moi et me redonner une apparence humaine, manger, et la rejoindre quelques heures plus tard pour enchaîner une autre soirée.


Juste: vive nos soirée impros!

Mais attends elle met une lettre sur son blog :|

Han lala mais tas vu comment elle expose sa vie????
Mdr je kifasse ce genre de trucs.
Et ouais là jvais mettre une lettre que j'ai écrite il y a quelques jours, et ouais c'est hyper perso, et ouais c'est pas forcément utile de la divulguer, en même temps comme c'est moi qui l'ait écrite je me permets! J'espère que la personne à qui elle étiat destinée ne m'en voudra pas.
J'la met parce que...ben j'en sais rien...mon blog c'est pas pour que les gens viennent le voir, c'est parce que je suis une obcédée du souvenir, que j'aime le relire, relire ces moments d'instants(ça veut rien dire mdr).
Donc voilà cette lettre qui réponds à une autre et qui en enchaîne une troisième est importante pour moi en ce moment, c'est une galère du moment qui résulte d'un manque de communication en face à face.
C'est l'effet boule de neige à la con, un truc qui n'aurait pas du se produire si les évènements avaient été autres. Logique me direz-vous.
J'aurais aimé pouvoir metre les 3, pour les relire après à la suite, mais, c'est privé et celles qui m'étaient destiné, pour leur auteur, n'ont pas à être divulguées.
N'oublions pas q'un blog reste public malgré tout. J'ai beau me foutre de ce que les gens peuvent lire de ce que j'écris qui est très personnel sur ma petite personne, les pensées des autres sont les leurs.
Y a -t-il une chose dont je me soucie?





"********,

Ta lettre m'a foutu dans un sal état. Vraiment. Je me suis désséchée!
Je vais te répondre point par point, c'est le seul moyen d'être cohérente, j'ai l'esprit un peu explosé là.
Tou d'abord, non je ne pense pas que tu t'en fiches de moi; je te connais et je connais tes réactions. Même si ce n'est pas toujours agréable, j'ai au moins la maigre consolation de savoir que c'est ta façon de parer aux évènement.
"Tu vas mieux [...]garde le sourire" etc etc. Non en soit je ne vais pas mieux. Ces derniers jours je ne me forçais plus, je ne jouais plus de rôle. Mais ça ne m'a pas réussi. J'allais très mal et tout le monde me décevait, voir pire. Donc j'ai décidé de me forcer à ne plus penser à tout ça et à éviter de penser de manière si lucide en permanence. Mais oui, j'ai décidé de faire des efforts, car en effet, tirer la gueule n'apporte rien. Le problème avec nous deux, c'est que l'on se connaît très bien, et que l'on se ressemble. Alors c'est plus dur de se forcer l'une avec l'autre je pense. Et comme la vérité fait mal, nous sommes bloquées à la fois par notre propre douleur, et la douleur de l'autre. C'est vrai que je ne te parle pas beaucoup en ce moment. D'une, les occasions sont rares, et de deux c'est à personne que je ne parle. Si XXX sait des choses c'est qu'elle me pose des questions que je ne peux éviter. Mais je fuis xxxx, je fuis xx, je fuis tout le monde. Toi je n'ai même pas besoin, tu me fuis déjà. Et si ce n'est pas physiquement, c'est par le regard. Je le vois bien ton regard gêné, maladroit, triste. Et je dois avoir le même.

Si je ne t'ai rein dit pour Xxx c'est justement parce que ce n'est pas grand chose pour moi, même si je m'aperçois que maintenant j'ai besoin de lui. Il était sur ***...Je trouve ça ridicule, je ne voyais pas l'intérêt de parler de ça. Je n'en ai parlé à personne. Je l'avais évoqué à XXX à propos d'un truc en particulier, un truc à la con, mais je lui rien raconté sur nous deux non plus.
Donc non, je ne t'exclue pas de ma vie, ma vie n'est juste pas intéressante.
Je me doute que ça doit être dur pour toi de me "supporter" en ce moment, j'en suis désolée, je n'arrive à rien voilà tout. Je me fous de tout, rien mais strictement rien ne m'intéresse, tout me fais chier, charque geste chaque mot est un redoutable effort, et par-dessus tout, l'ensemble sonne faux.
Alors oui c'est un cap à passer, et j'ai décidé de le passé hier, de toute manière, c'est ça ou me pendre. Et j'ai hésité.
Ca me peine que tu m'en veuilles...Je peux comprendre, mais toi tu ne me comprends pas et je ne fais rien pour. Tu sais, quand je suis dans cet état j'essaie plus ou moins de mettre un terme à tout ce qui m'entoure: amitié, amour, vie.
Donc s'il te plaît ne prends pas pour toi mes attitudes. C'est dur pour moi d'être confrontée à toi. Je perçois bien que quelquechose cloche et je me sens impuissante. Je n'ai la force de rien. Je sais que je dois agir différemment car maintenant, parler ne sert, pas plus à rien, mais à moins de choses. On se connaît déjà, on a compris la situation je crois, du moins avec ma lettre tu la comprendra peut-être mieux.
Et pout XXX, non, je ne la privilégie pas.
Et des coups de fil je n'en passe pas. Ni à toi ni à elle. A personne. Question de facture...
Tu parles de mes "petits regards agacés". C'est très blessant comme formule! Bravo!
Tu crois vraiment que j'ai assez de vie en moi pour pouvoir jeter des "petits regards agacés"? Et bien non. Mes regards qui peuvent être pénibles ne concernent jamais ce qui se passe à ce moent là. C'est l'expression d'autre chose, crois le ou pas, je sais que c'est bizarre, mais c'est juste la vérité. Et je sais que tu ne le aimes pas, mais j'ai une âme destructrice en ce moment alors... Et ça me fait mal à l'instant où je les "fais", c'est surtout cette douleur qui les rend si "agacés".
Mais j'ai encore une conscience, je ne veux pas te blesser, même si en ce moment c'est dur à concevoir. Je crois que j'en veux aux gens de m'aimer...
C'est bizarre hein. C'est vraiment ça. Faut que j'analyse la chose...Mais j'ai tellement la flemme.
Je susi un peu inconsciente en ce moment, irresponsable. Je suis tellement fatiguée que je m'en fiche presque que tout s'effondre autour de moi. Je ne ressens pas grand chose à part un mal-être profond. C'est pour cela que je n'ai pas fait d'effort lorsque j'aurais dû le faire avec toi. Je sais pas si tu peux le comprendre et me le pardonner. Si tu te mets à ma place, et seulement à la mienne, tu y arrivera.
J'y crois, j'en ai envie.
Pardonne moi de laisser tout chavirer dans ma vie. Tu fais partie de ma vie. Je t'ai laissé chavirer aussi. Parce que je l'ai déjà dit, je n'ai la force de rien; tout me semble être à la fois rien, et un effort insurmontable. Du coup je ne vais nulle part. Et putain j'ai encore envie de pleurer! Ca fait deux heures que c'est le cas...Bravo ma *** tu as réussi à me faire pleurer. Tu vois que tu me touches. Tu parviens à trouver la faille et les mots qui révèlent tout en moi.
C'est mignon de dire "soyons légères". Oui ça ferait du bien, mais ça me tuerait aussi. Je vais devoir trouver un juste milieu. Remarque il y a légèreté et légèreté. Aller je vais me motiver(à l'aide du peu d'espoir stupide qu'il me reste) et dire des conneries, être légère.
Et non tu n'es pas comme XXX, Dieu Merci.
Tu es toi, différente, et tu dois rester comme ça. La spontanéité de XX est bien plus maladroite que la tienne. Toi tu es réfléchie. C'est ce que j'aime. Je sais que tu penses ce que tu dis et que c'est basé sur quelquechose de fondé et de sérieux. Ce n'est pas une perte de temps.
Il nous faut trouver du temps, c'est vrai, on le dit depuis des semaines. Mais ce temps, on l'a de moins en moins, en en toute objectivité, ce n'est pas vraiment de notre fait. En cours on ne peut pas se voir vraiment, et en dehors, nous sommes toujours toutes les deux très occupées.
Enfin bref, on va parler de tout ça tout à l'heure et j'espère que l'on pourra s'aider mutuellement, il n'y a que ça qui puisse marcher je pense.
En tout cas je crois qu'en ce moment j'avais besoin de toi, besoin de toi pour aller mieux et pour voir que tu es là pour moi. Mais ça n'a pas été le cas. Ca m'a tué. Je ne t'en veux pas, je comprends. C'est tout le sujet de ta lettre. C'est juste dommage maintenant. Je me créer mes propres maux, et ça doit me satisfaire. Je suis perpétuellement malsaine.

Oui ta lettre a laissé un goût amer dans ma bouche, c'est le goût de mes pleurs.
C'est le résultat de mes erreurs.

Merci de ta lettre, j'espère que tu me comprendras mieux maintenant. Rien n'est contre toi.
Tout est contre moi.
C'est le propre de mon humanité.

Je t'aime.
Roxane. "

Dans la mélancolie, je me noie en enfer, et la fumée de ma cigarette grimpe en l'air.
Les murs de la chambre, au crépuscule, mais qui nous sauvera?
La fumée se forme dans l'escalier, à toi de descendre
Allez viens dans mes bras, allez viens dans mon bras
Pourrait ce nirvana ne jamais s'éteindre
Mais qui nous sauvera?
Et puis depuis le plafond la douce musique d'appelle, on plane sur un air d'amour et je peux plus dire non
Alors je sors mon amour pour toi

VIENS VIENS VIENS

Encore, et encore et encore et encore et encore et encore et encore et encore encore et encore et encore
Les cigarettes me brûle et y'a plus d'ange ici
Et ça fait saigner mon coeur et ça fait saigner mon âme
Mais je peux plus dormir chaque nuit sans toi
Mais y'a plus qu'à mourir dans tes bras


Je t'emmènerai loin de ce monde et je remercierai Dieu de t'avoir fait
Et les bras vers le ciel soutiendraient la lune
Si tu veux de moi si tu veux de moi
Un jour...viens...




oublié de préciser: c'est la chanson "Crépuscule" de Saez
(merci de m'avoir fait, inconsciemment de ta part jimagine) relire l'article, "fan de saez" )

J'aimerais vous prendre dans mes bras.

Mes nuits sont peuplées par ton image, la raison s'égare lorsque le rideau se lève. Bonne nuit à ma chérie et hâte d'en passer une en votre compagnie.

J'ai besoin de dormir et de rêver un peu à toi.

Je t'aime vraiment mon ange et je dis rarement "vraiment"...Bisous mais je n'aime pas quand tu es méchante comme toi tu n'aime pas le ***** sûr de lui...

Tu me manques et tu sais aussi que je t'aime dis? Pour l'instant je n'imagine pas mon futur sans toi c'est bizarre...

Je t'aime concrétisons notre rêve. Ton absence me tue.

Si même toi tu me mens qui dois-je croire? Tu me mens aussi sur ton amour? Moi je t'aimais vraiment.

J'ai oublié de te dire que je t'aimais.

Je t'aime, tout le monde me parle et je ne pense qu'à toi...

Désolé mon coeur tu me manquais autant que moi pour toi...Je ne sais pas ce que j'ai mélancolie ou dépression j'en sais rien je t'aime très fort.

J'espère que tu m'aimeras plus encore cette année bisou mon coeur je t'aime.

Quand je suis triste je pense que tu m'aimes...je t'aime.

Je t'aime mais tu tues l'amour par ton absence je t'en supplie j'ai besoin de toi...viens...

Et, je t'aime tu connais les deux solutions choisis la deuxième je t'en prie...je t'aime...encore.

Te quiero! Te quiero muchissimo...
C'est pas faute de te l'avoir dit et redit dans mes lettres mais je veux que le monde entier le sache!

Ma charlotte, que je connais depuis presque 10 ans, avec qui je suis amie depuis 4 ans je pense... Enfin depuis la seconde ça a dépassé le stade de l'amitié non?
Non ne t'inquiètes pas je ne suis pas amoureuse de toi, quoique s'il l'on joue sur les mots: si!
Tu es un peu ma deuxième soeur,et oui...
Je trouve ces mots tellement banales et pourtant si vrai. C'est ce que je ressens, et ce qui me fait tenir un peu...
Tu le sais tu es une des très très rares personnes dont la seule présence me suffit à être rassurée, à me sentir moins effrayée dans ce monde.
Alors voilà une énième déclaration pour une femme que je respecte et que j'aime profondément -il n'y en aura jamais assez- en espérant pouvoir dire la même chose dans dix ans.
Si ce n'est pas le cas tu en seras la seule responsable ;)

Enfin je vais me répéter mais j'aime ces mots qui veulent tant dire:
Mais d'où me vient cette idée de t'aimer tant?!
Elle vient de nos longues, très longues heures à parler, à tout se dire, à pleurer dans les bras l'une de l'autre, à appeler l'autre à pas d'heure et à décrocher la plupart du temps en disant" nanan j'dormais pas..3h du mat', ouais jdormais pas, dis moi tout" avec la voix de camionneur! Elle vient de nos nombreuses déprimes passées ensemble, à se soutenir, elle vient des instants au café où personne ne va sauf nous à être trop mal pour sortir un traître mot mais se comprendre quand même. Elle vient aussi de nos soirées galères de nos doutes amoureux à se rabacher, de notre période orgiaque de cleptomanes averties, de nos après-midi-parc...

Elle vient de tous nos moments importants de la vie passés ensemble.


Alors faisons en sorte que tout cela ne se perde pas, accordons-nous du temps à nous deux, rien que nous deux parfois, même c'est devenu dur, car je te l'ai dit, je ne veux pas que l'on perde l'habitude de n'être que toute les deux pour savoir se parler.
Les situations changent, mais je veux que notre amitié reste la même.

Merci pour tes lettres, merci pour tes mots, j'aime quand tu dis "la fille au-dessus de tout" si cela est sincère, je pleure quand je lis tes lettres. Elles me montrent que tout va bien et me rassurent.


Je te donne ma confiance, ma fragilité et mon amour.


Je t'aime je t'aime je t'aime....


Je suis triste de constater que mes mots n'expriment pas ce que je ressens, j'espère que si l'on ressens la même chose, alors tu me comprendras.